自分の価値が他人に依存していた頃【コメント2】

みなさまこんにちは🌸細川佳世です。

小学生の頃、内気で大人しかった私は、いじめにあいました。こわくて何も言えず黙っていました。
　　
中学生になった時、もう二度とあんな辛い思いをしたくないと思い、明るく積極的で誰とでも話をする子を演じるようになりました。部活を始めたこともあり、派手で中心的な存在の先輩や、同級生と一緒にいるようになりました。
すると・・・これまで私をからかったり、嫌がらせをしてきた子が、私と仲良くしようとしてくるのです。これは、私にとって衝撃的な出来事でした。
　　
さらに、私は出っ歯だったのですが、歯の矯正をして、雑誌でお化粧とヘアアレンジ勉強し、ダイエットをすると、女子も男子も、私に対する態度ががらっと変わっていったのです。
　　
私は中学生の時、「自分がどう見られたら、人に受け入れられるのか」ということを知ったのです。　
　　　　　　　
それからの私は、「人に受け入れられる条件」を満たそうと必死になって努力しました。自分は人から受け入れられるだけの価値があるのか？ないのか？そればかり追い求めるようになりました。
　　
しかしこの「自分の価値」というものが他人に依存しているという間違った考え方こそが、後の心の病の苦しみへと繋がっていったのです。
　　
　　
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高校生になると・・・見た目やファッションを思い切って変えてイメージチェンジをするという「高校デビュー」という言葉が流行りました。この言葉自体は悪い意味ではないのですが、弱い自分を隠して強い自分を演技している人を、茶化す時によく使われていました。
　　　　　
私は、いつ自分が「高校デビュー」と笑われるんじゃないかと不安に思い、今度は「高校デビュー」と言われないような、大人しい自分を演じるようになりました。
　　　　　
気付けばいつも、人の目ばかり気にして、人に合わせてばかりで、自分を演じてばかりいました。弱い自分を守る仮面は、膨大な量になっていきました。
　　　　　
それでも、もともと内気だった私は、友人関係が思うように築けませんでした。自分はどれだけ努力しても、人から受け入れられるだけの価値が無いんだと感じるようになりました。
　　　　　　
だんだん無気力感に襲われていきました。気づいた時には食べ物を過食するようになりました。過食した罪悪感から嘔吐するようになり、過食嘔吐が止まらなくなり不登校へと転がり落ちていきました。
　　　　
こんな弱い自分が情けなくて、私の存在をみんなの記憶から消し去りたい、消えてしまいたい、と思っていました。
　　
　　
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そんな私が、尊いご神縁をいただき、お取次をいただくようになりましたのは、今から16年前、私が19歳の時でした。
　　　
先生は、私のこれまでの経緯を、一つ一つ頷きながら聴いてくださり、共感してくださり、私の気持ちに耳を傾け、聴き続けてくださいました。そしてこのように仰ってくださいました。
　　
　　　　
「こんな佳世さんでなければならない、ということは何一つありません。どんな佳世さんでもいいのです。どんな佳世さんでも、先生は嫌になったり、離れていくことはありません。先生はけして、佳世さんのことを傷付けたり、見放したりすることはありません。信じてくれると嬉しいです(^^)」
　　
　
私は、神様と先生の前でだけは「弱い自分」をさらけ出したいと思うようになっていきました。しかし長い間、仮面をつけて生きてきたので、さらけ出すことがとても恐ろしく感じました。
　　　　　
信じることがこわい・・・でも、逃げたら私は一生苦しいままだ。逃げてはいけない！と思いました。そんな私は、救いを求めてお教会の近くに引っ越してきて、毎日、何度もお参りして、先生のお取次をいただくようになりました。
　　
　　　
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それから16年の月日が流れました。私は信心をさせていただく中で、人ではなく、神様に心が向くようにお育ていただきました。
　　　
「他人から受け入れられるか、受け入れられないか」ということは、自分の価値とは無関係なんだということが、心の深いところで納得できた私は今、自分らしい、自分ならではの、とっても幸せな日々を送らせていただいております(o^^o)
　　　　　　
これからも、どこまでも神様と私との関係を大切にさせていただきたいと願っております。神様、金光大神様、ありがとうございました。
　　
金光教平戸教会 細川佳世

YouTubeでも配信させていただいております。少し内容が違います。